写给逝去的时光

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写下这段文字的时候，我对着镜子中的自己发呆。往事渐行渐远，颠沛流离的生活总那么不如愿。对过往的种种以文字的方式祭奠，不如说我在怀念，怀念一种可能。看着自己，惆怅这岁月拂过脸颊留下的沧桑面容。

已经很久没有感知幸福了，慢慢也学会了不遗余力的去对抗生活。感受这不美好的美好，对待生活终究是要抱有信心的，不然该怎么继续呢！知道怀念不该是一种生活状态，偶尔的念及也是对它，对逝去我的不复重来时光的一点慰籍吧！

当晚风吹来，日暮尘哀天长日短，心情反复纠缠，大概是因为没有什么替代时间走的更快，才会让晚来的悲伤那么难捱。那又有什么关系，是谁说的：孤独是你的必修课。不可勉强，那就享受吧！

相信穿越一段不为人知的幽暗，会让你更好的站在人前。对于岁岁年年，一天一秒连哀怨都那么短暂。时间最让人惊喜、无奈、心酸的应该是它总超出我们的意料之外。这怕是它唯一的迷人之处，也是可恨之处吧！

二十四岁是一个怎样的年纪？除了生肖第二次与你重逢，似乎一切都在失去。岁月给的岁月还会带去，只留下一声叹息。但还是会有太多人想过好自己，像蝴蝶承受破茧成蝶的痛，要那朝生夕死的绚烂。我们都不为证明什么，只为愉悦自己。

向时光致敬我们来过这片土地。曾经听说过一个故事，在这个宇宙有一个星球，哪里的人活到二十几岁然后就死掉了，也只是到现在我才知道那个星球就是地球。让一种心态死去，让另一种心态重生。

当我慢慢学会与昨天告别，承受起本该有的责任，生活才有了重新开始的意义。其实我有一个习惯，关于自己的事总要以某年某月开始，才会清晰历历在目。往事之所以有痕迹，也许是为了提醒自己，以前犯的错不要再重蹈覆辙！

一千个人的成长就有一千个不同，像每一条涓涓溪流最后都汇入同一个地方，所以最后的最后结局都一样雷同。不管好的坏的，我都感激我自己走过，若是不曾走过，又怎会懂得这世界的幸福苦涩。我就是这样的。

二千零九年的八月和所有年少轻狂的人一样，从一个城市穿越到另一个城市。到一个陌生的地方去实现那所谓的理想，初出社会的人难免自命不凡，故乡不是不好，只是担心故乡太小，装得下的梦想太少。当我踏上我梦中的那个城市，不知是失落还是兴奋，心中五味杂陈。

在哪里跌跌撞撞待了三个月，沈阳武警医院才明白了一个多么浅显的道理。世界大同，如出一辙。十一月底，在一个陌生的城市感受冷风吹来，是一种什么样的心情，我说不出来。可是生活总有个人温暖过你，然后离开。

那个人是你曾以为的挚爱，曾以为今生非娶的女孩。和她初次相识是在学校，那时阳光明媚，追她时我花费了两年时光吧！追一个人总是那么毫无顾忌，那么义无返顾。可能是我感动了时光，可能是她温柔了岁月。二千零九年底我们在一起了！

那时她在杭州，虽然我们天各一方，但终究还是幸福的。我们的感情用一根线维系着，其实和很多人一样。有幸故乡相距不是很远，还是很容易见面的。电话里我们谈人生谈未来，谈工作后的种种际遇。

一般是我在讲她在傻笑，那时真是太过纯真，那么容易就笑沈阳哪家医院骨科好。我以为我们会走到最后，可是未来有太多的不确定。当一个人在幸福的时候，是会视而不见的。总要到过了过了很久，才知道以后，很很怀念的不过是当时最寻常的生活片段。

在除夕的时候我们相见离别，当再次离开故乡，踏上那片土地，生活又回到了原来的模样。时间就这样一如既往的继续，我们聊天谈笑。在二零一零年五月份的时候，她还是被我说动了，我们在我所在的城市相见了！

有兴奋有激动，我特意请假陪她在这不太熟悉的城市游逛。我们一起去大祖国的广场，去动物园吃街边小吃，一起坐公交漫无目的的游荡。看着那个城市的繁华与灯火辉煌。她做的饭很好吃，她说的蓝色最好看。那是那么美好的一段时光。

所有的相聚都伴随着别离，无非不过是长短而已。她还是要走了！她走的那天，已经是二零一零年都六月中旬，那天下着微雨晚上九点的火车。我们早早的走进车站。车站注定满溢了幸福于悲伤的地方，这里有太多重逢，太多别离。

我们到候车间我们谈论我十八岁那年，我生日那天，那场雨那简单的晚餐。仿佛已经是好远好远以前了她淡淡的说，我们相视而笑。当大厅响起她乘坐那趟列车的名字，我送她上车没有很煽情的场面。

只是在她将将要上车时，我们相吻相拥，挥手再见。我以为我会很坚强，当我离开月台，穿越长长的走廊，走廊里的风好大，模糊了我的双眼，泪如汹涌的人潮势不可挡而来。哪有什么关系，悲伤到底是藏不住的。

二零一零年十一月，她说让我送她一幅十字绣，我送了沈阳骨科医院。等过年我们再相见她一脸神秘的把十字绣递给了我，她说她用了两个月绣成的，我想像不到是多少日日夜夜。她绣的马很漂亮。这次相见虽然只有几天，但足够用很久很久来遗忘消散的。人生中当真不知那一天那一面，见过的人就再也没有见过了！时光总在给我们开这样残酷的玩笑，可又有谁能笑得出来呢？时光总是那么令人惆怅。

二零一一年四月，天气开始回暖，可我感觉是那么寒冷，我们的感情开始骤变。五月我又换了工作，做着极不情愿的事，只是为了应付生活。以前听一个同事说：当你强迫自己做你不愿做的事情时，你才会长大。

我这样算长大吗？我不知道！六月我们终于走到尽头了！还能说什么？好聚好散吧！既然离别无法避免，那就随她去吧！不然呢？我淡淡一笑。二零一一年的夏天，我是在酗酒中度过的，整日畅饮整日沉睡。内伤总是好的比较慢，等元气恢复原状，生活好像又和原来一样。其实再深的感情也敌不过时间的压榨，也会在念念不忘中渐渐忘记。

等到二零一二年除夕，时间距离我们分开已经一年多了，我想我早已经释怀了。原本想打电话祝福她一下，一想还是算了。不为证明什么，也无关紧要了。过去的过不去的，都让他过去吧！听说她过的很好，算得偿所愿吗？我想是吧！在和朋友的朝聚夕餐时，越来越感觉成长的残酷。周围充斥着结婚相亲，我说什么，还能说什么！

又一次离开已经是二零一三年初了，在那个渐渐熟悉的城市，经历生活的种种不安，感情也没再死灰复燃。二零一三年五月，再一次辞职。我打算和那个城市告别了！生活就是这样，总有意想不到的事情在发生。

一天深夜我骑车到达山顶，看着那个城市我一脸茫然。灯火辉煌的万家灯火，不夜街道的不夜城市。第一次感觉那么格格不入，我也开始第一次认真思考人生婚姻。看着这里的每一寸土地，每一寸都成了我无法企及的每一寸光。我决定彻底告别，告别这个我生活了将近四年的城市。在离开的那天我写了一句话，现在看到还会有穿心的刺痛：没有陪伴，兜完了圈最终还是回到最初的起点。伫足—等待。这算是感伤吗？我想是哀悼吧！

二零一三年六七月，开始在我所在的城市，飘离游荡，找工作谈对象。才发现生活原来的模样。有那么难？真有那么难！开始学着熟悉这个城市，像第一次来这里的人那样在街边问路。吃朋友说过的美食，穿街过巷。

八月，慈祥的奶奶去世，生命当真脆弱，还是世事太过无常。生活总会在你猝不及防的时候，给你致命一击，让你痛不欲生。九月开始上班，你想像不到我会爬五楼，你很惊讶，连我都惊讶。因为生活要继续，混口饭吃比什么都重要。生活教会我的，我谢谢它！

二零一三年十月我们联系了！不过是另一个她，另一个故事。再见感慨万千，时光已然不在，那些花儿，开在同一个十年，败给唯一的岁月。有生之年狭路相逢竟然没有幸免，久别重逢后竟然不是想像中的那般。一句年少无知带走了回不去的昨天，那就这样吧！但愿你被岁月温柔相待，就让过去尘封在那段时光吧！别再惊动要不然还会隐隐作痛。

十一月某天，我发现我经常光顾的早餐店不见了！问路边扫地的阿姨，她说不知道，生意那么好。道谢！怅然！人生太过无常，我们如飘零的秋叶四处飘散，随风辗转。有太多人漂泊无依，其中就有自己。在离开前往下一个早餐店时，转身看见扫地的阿姨，忽然多了几分敬畏。我佩服每一个努力生活的人。知道做人不要妄自尊大，也不要妄自菲薄。因为我们都是独一无二的个体，谁都不卑微。

十二月，朋友结婚，心生感叹，见过太多良人美眷走上红毯，低头看着自己，踽踽独行。原来我是不信命的，但渐渐的我信了！开始学着妥协碰面，找地老天荒的伴。经历了太多无疾而终后的心寒，也懂得了坚持与坚强。因为生命太过漫长，总要有勇气勇敢生存。

二零一四年，太不堪。又一次经历搬家换店，还有什么好说的，痛到一种程度是会无言的。是谁说的：每个人的成长大概都需要那么一个鲜血淋漓的仪式吧！这世界有一种活法，就是把自己拆开了揉碎了，再修修补补的站起来。

如果生活已经坠入了谷底，无论往那个方向奔跑都会是更好的世界。我在想是不是历尽沧桑以后的男人，会更容易挑起生活的重担。顺手点燃一根七匹狼，很喜欢那淡淡的味道，也许我是喜欢那一种感觉吧！

看看天空，时间真的过的太快，白驹过隙都不足以形容。也是到今年才渐渐发现，世事如鱼饮水，冷暖自知。给自己说声珍重！某些人某些事，淡就淡吧！有些人有些事该永远埋葬的永远埋葬，你无需伤怀。不是有这样的歌词吗？【烧完美好青春换一个老伴。你不要失望，荡气回肠是为了最美的平凡。】